CON LA IGLESIA HEMOS TOPADO!!!

Eso me repetía el pasado viernes cuando fui a la Iglesia de Viana a hablar con el cura, bueno con el Padre César. No os preocupéis, yo no me caso, soy testigo de la boda de mi mejor amiga el próximo 9 de agosto (qué calor voy a pasar!!!). Y claro el cura me quería conocer, hablar conmigo, que firmara los papeles para el juzgado…
La verdad es que este cura no es como me contó otra amiga (Sara), que me pidió que no llevara escote, falda corta…; vamos que si llevaba la medallita de la primera comunión mejor que mejor. Por culpa de Sara me empecé a imaginar al típico cura viejo, con sotana, cara de mala leche, crucifijo colgado del cuello, que me iba a bombardear a preguntas con trampa…; y de camino a la Iglesia tenía miedo, miedo de soltar alguna de mis tonterías (aunque el novio me pidió seriedad antes de entrar a la Iglesia y me puse en situación: seria, educada… como una niña bien). Al final todo fue perfecto y el Padre César no tiene nada que ver con la imagen clásica que tengo yo en mi cabeza. Este cura tiene fotocopiadora, ordenador portátil, PDA, móvil, inalámbrico… Qué es de los curas con libretilla y lápiz del 2???. Además este cura juraba, blasfemaba… (joder con la fotocopiadora, mierda, Dios!!!) y se dirigía al matrimonio de Natalia y de Josué como “sacar adelante esto”. En esos momentos Natalia no podía parar de reír, me daba patadas y yo ahí aguantando, porque Josué me miraba de reojo con cara de asesino. Al final las dos sin parar de reír, el novio deseando acabar y el cura sin saber bien cuál era la novia…

CAMPEONES, CAMPEONES... OE, OE, OE!!!!

Las imágenes hablan por sí solas, pero unos pequeños apuntes:

• Aragonés manteado


• Palop con la camiseta de Arconada


• Sergio Ramos con la foto de Antonio Puerta en su camiseta


• Los tres primeros anuncios en Cuatro tras ganar la EuroCopa: Audi TT, Cruzcampo y Mapfre

GRACIAS POR ESTOS MOMENTOS...

NO PUEDO DORMIR...

No lo entiendo, son casi las 5 de la mañana y no puedo dormir…

Hacía tiempo que no me pasaba, admito que doy mogollón de vueltas en la cama y durante la noche me suelo despertar varias veces (dormir conmigo es toda una experiencia); pero lo de hoy… Tengo sueño, los ojos me lloran pero no me duermo.
Además, como me he quedado en casa de mis padres no tengo mi libro especial para conciliar el sueño “Tiempos de Cólera” (es abrirlo y a las tres páginas como un tronco). Así que después de estar durante una hora dando vueltas en la cama (menos mal que es de 1,50 y así puedo estar cama arriba-cama abajo), me he levantado a dar un paseo por la casa, he encendido varias veces la tele (no hay nada para los noctámbulos!!!), he enviado un par de mensajes, he ido a la nevera a por agua, he visitado los blogs amigos… y al final he decidido buscar cosas en el armario (una de las mejores formas para entretenerse). El armario que tengo en mi cuarto es gigante, casi podría vivir una familia dentro. Bueno, podría vivir si saco todo lo que hay dentro porque Dios mío!!!, pero cuántas cosas me quedan por llevar!!!. He encontrado fotos, lazos, mi camiseta de Maristas, collares, cd’s, zapatos, bolsos, ropa (es normal se la llevo a mi madre a lavar/planchar y la cuelga para que no se arrugue), mochilas, la ropa de esquiar, el Spectrum con una caja llena de juegos … Os puedo afirmar que abrir el armario y rebuscar un poco ha sido toda una aventura, ya quisiera Indiana Jones!!!.

Bueno, me vuelvo a la cama a ver si consigo dormir hasta que me suene el despertador a las 8 (en ese momento me voy a querer morir...).

CRISTINITA PRIMERA

Hay personas capaces de iluminar una habitación con sólo una sonrisa, una de esas personas es mi madre. John (un amigo de Igna y mío) siempre dice “me encanta vuestra madre, siempre tiene una sonrisa para regalarme” y es cierto. Pocas veces la puedes ver triste (puede estarlo pero se lo guarda), únicamente le cambia la cara cuando hablamos de los abuelos (sus padres), entonces se le ponen los ojos vidriosos y un nudo en la garganta.

Os la presentaré, se llama Cristina (bueno, María Cristina Inés, ya sabéis el María porque sí, el Cristina por su tío y el Inés por el Santo del día). Nació el 21 de enero de 1950 en Haro (por casualidad) y es sencillamente “GENIAL”. Muchas veces me pregunto cómo alguien tan terrible y tan grande puede medir sólo 1,54 y pesar 48 kilos??? (increíble pero cierto). Con ella el dicho “el perfume siempre en frascos pequeños y el veneno también”, se hace realidad.

Físicamente no nos parecemos demasiado, también porque ella ahora es rubia (lo que pasa con la mayoría de las madres, de repente pasan de morenazas a rubias); pero tenemos rasgos iguales e inconfundibles como la voz (por teléfono casi nadie consigue reconocernos), la risa (escandalosa hasta decir basta), el tono (alto, alto), los gustos en general, la talla 38 (así nos podemos dejar vestidos, camisas, chaquetas… -pantalones y zapatos no, lo siento mami-)…
Con ella puedes hablar de todo, es más, muchas veces me cuesta menos decirle la verdad aunque no le guste, que contarle una historia… Cuántas veces la han llamado mis amigas y la llaman para pedirle consejo, contarle sus penas o simplemente para ver qué hace??, yo no tengo dedos para contarlas. Es una persona que sabe escuchar y como dice siempre mi padre “es la moderna de casa”.

También tiene sus manías, como llamarme todos los días después del informativo de Matías Prats, recoger cuando sube a mi casa, esconderme los regalos el día de mi cumple, no salir de casa con la cama sin hacer, llevar siempre los labios rojos, no tener tarjeta de crédito… Pero todo esto la hace aún más especial.

Siempre he dicho que si algún día soy madre tengo a la mejor maestra en casa, así que esto va por tí, Mami, Maricristi, Gordi, Rubia, Jefa…

¡¡TE QUIERO!!!!!!!

P.D.: Muchas gracias por las fotos Justo, todavía tenemos algo pendiete. Bss

SARGENTON@S

Ha llegado el momento de hablaros sobre l@s sargenton@s, es un tema que me sobrepasa, es más, me sale humo por las orejas…

Creía que l@s sargenton@s habían pasado a la historia, que eran un animal en peligro de extinción; pero no, son como las setas en el campo, te l@s puedes encontrar en cualquier sitio y encima la mayoría son venenos@s!!!. En los últimos meses me he cruzado con much@s y desgraciadamente a algun@s no me l@s he podido quitar de en medio (todavía…).

Son aquellas personas que controlan todos tus movimientos, los de tus amigos, los de tu familia, aquellas que no te dejan respirar y a las que desgraciadamente tienes que mentir para evitar una bronca, morro o simplemente para tener tu propio espacio. Otra característica propia de l@s sargenton@s es que no necesitan estar a tu lado para controlar, sino que son capaces de hacerlo a distancia!!!. Puede que no vivan en tu misma ciudad y hasta puede que no l@s conozcas…; pero aún así son capaces de saber hasta tu último movimiento y estoy convencida que tienen un láser secreto con el que consiguen averiguar hasta el color de tu ropa interior en tiempo récord.

En el momento en que ves que las cosas van a más y sientes como sus ojos se clavan en tu espalda día tras día, te planteas cosas como no ir a la cafetería de siempre, cambiar de cine, ocultar información… Pero esto no es suficiente, al final consiguen averiguar tus nuevas andanzas y te siguen vigilando, es como si tuvieran micrófonos debajo de tu cama, en tu cepillo de dientes…; llega un momento en el que hasta piensas que la lechuga del super le va a pasar un informe…

Pero lo peor no es tener tu propio sargentón-a, porque dentro de lo malo lo/a puedes controlar; lo realmente fuerte es sufrirlos de rebote. Cuando ves como tu amigo/a pasa de ser una persona normal, con poder de decisión, libertad, voz propia…, a ser un cabo raso; ese/a que agacha la cabeza ante las órdenes del sargento, ese/a que te pide mentir para poder ir a tomar un café contigo sin que su superior no se entere, ese/a que parece no poder dar un paso sin recibir una llamada de control, ese que con el paso de tiempo es abducido y deja de ser tu amigo para ser el monigote del sargento…

Conclusión: Muerte a l@s sargenton@s!!!

MAL DE OJO

Hay épocas que parece que nos ha mirado un tuerto o que alguien está haciendo vudú con nosotros o que nos han echado mal de ojo.
Afortunadamente no es mi caso y toco madera para que no lo sea…; pero sí es el caso de mi compañera y amiga Elene de Rioja Medios (como dicen en la ofi “toda Paris necesita a su Nicole”).

El caso es que la pobre mujer lleva una racha que no levanta cabeza, sale de una y se mete en otra. Como me dijo ayer “me ha mirado un tuerto” y no, un tuerto no, lo que pasa es que había una convención de tuertos y ella pasó por delante de ellos sin darse cuenta y al menos le miraron doscientos tuertos… En menos de tres meses ha pasado dos veces por el quirófano, ha visitado al dentista en repetidas ocasiones (lo que supone boca hinchada, mucho dolor, anestesia…), se le han fastidiado las vacaciones a Londres…

Su última visita al San Pedro fue el pasado viernes a las 11 p.m., lo que acabó con una operación de apendicitis al día siguiente a la 1 p.m. (os informo que está perfectamente y hoy hemos paseado un ratito por la terraza del Hospital, aunque por lo menos hasta el miércoles va a tener que seguir ingresada). Para seguir con el tema de su mal fario, hoy he cambiado el ramo de margaritas blancas por un libro de hechizos y pócimas contra la mala suerte, el mal fario… Así además de entretenerse un poco, averiguará el modo de recuperar su vida; una vida sin médicos, puntos, anestesia…

Bueno Ele, recupérate pronto. Necesito que mi mitad de Rioja Miedos vuelva pronto...

MUAK

CIAO ITALIA!!, ARRIBA ESPAÑA!!!!

22 de junio, partido de cuartos y España finalmente ha pasado de cuartos… Nos hemos metido en semifinales!!!!
Puede parecer un sueño, pero no, es una realidad. Hoy hemos roto con todos los gafes, el mal fario, los maleficios y el Budú de mis compañeros de deportes sigue haciendo efecto!!. Nuestro próximo objetivo Rusia (al que ganamos 4-1 en el primer partido de esta EuroCopa) en semifinales y de ahí a la final contra Turquía o Alemania.
Admito que me he pasado todo el partido con la piel de gallina y todavía la tengo. Es una sensación extraña, (los españoles no estamos acostumbrados a vivir cosas así con nuestra Selección de Fútbol) todo ha comenzado mientras escuchaba el himno, ha seguido cuando Casillas ha sacado un posible gol con la pierna izquierda, cuando a Bufón se le ha escurrido el balón, con los penaltis, con la primera parada de Casillas, con el fallo de Güiza, con las imágenes de Rey sufriendo como cualquier españolito de pié, con los aficionados (vestidos de toreros, flamencas), con el último gol de Cesc, con el abrazo final de todo el equipo…

Quiero un aplauso para el jugador número 12, nuestra afición, ha sido fundamental. La afición española se merece todo y más, lo está dando todo desde los desplazados (qué maravilla el fondo donde se han tirado los penaltis!!!), hasta los de la Plaza de Colón o los que hemos visto el partido desde casa... Yo lo he visto con mi Señor Padre y no hemos parado de gritar, sufrir y creo que hasta hemos dado algún pase; en los penaltis teñíamos que haber cambiado el vino por tila.

España ha sido una justa vencedora y hoy me he convencido de que podemos!!!!!. Aunque debemos de ser prudentes y no pensar que somos los más altos, más guapos y más rubios; debemos mantener la calma y trabajar duro para llegar a la final.

Por cierto Martín, ha merecido la pena perder la porra.

TOTÓ

Se está hablando tanto de Totó en los últimos días, que haré su presentación oficial en sociedad.
Seguiré el consejo de Martín y Justo, así que hoy escribiré poquito (pero que esto no sirva de precedente, vale chicos???).
Totó Santín Marcelino, nació el 2 de enero del 2004 en un criadero Huesca, de madre francesa y padre español (creo que por eso le gusta tanto el Roquefort y la tortilla de patata) y raza Golden Retriever.

A los dos meses lo trajo mi hermano a casa, recuerdo que llegó en una cajita y el pobre no paraba de temblar, recuerdo la frase de mi madre al verlo: “¡pero qué has traído!, si se va a morir...”. Era (y es) una cosita preciosa, rubio, suave, curioso, jeta…; a los dos días había dejado de temblar y era el que mandaba (y manda) en casa.
Admito que no es muy normal como le tratamos, pero para nosotros Totó es el bebé de casa (mejor dicho de las casas, porque vive entre la de mis padres, la de mi hermano y la mía), el consentido, por el que perdemos el sueño si está malito, el que ha heredado el nombre de pila de nuestro abuelo Ignacio (el mejor abuelo del mundo), el que no sale a pasear sino que te saca a pasear, el que te recibe como loco cuando llegas a casa…

Ese es Totó, Toti, Totito, Cosita, Novio, Pulgas, Pulgoso, Rubio, Chiquitín, Culito, Cuerpo…

ESTOY ORGULLOSA!!!

He decidido titular así mi post de hoy porque es la frase que mejor define mis sentimientos,
ahora os preguntaréis y de qué narices está orgullosa esta mujer??. Pues muy sencillo, estoy orgullosa de mi amigo SPIDER. Spider, conocido como Javi, Javier, Galiana, Gali, 167, informático, resuelve marrones …
Alguien recuerda a ese chico que llegó al periódico hace más de tres años, teleco, que iba siempre con Medrano (era como su mini yo, pero en grande), calladito, con novia formal, que no venía a las cenas, ese al que buscabas cuando no funcionaba el ordenador y que parecía pedir permiso a las teclas antes de tocarlas... Creo que esa imagen la tenemos todos más que olvidada, es un simple recuerdo.
Hoy Spider es un hombre nuevo y puedo decir orgullosa que es mi amigo, es aquel que sigues llamándo cuando tienes problemas con el dichoso ordenar (como dijo Inés en su blog, es un “vital”); aquel que con su programa espía te cotillea y te escribe chorradas desde su ordenador a tu ordenador y mientras tú con cara de tonta miras la pantalla pensando que el ordenador escribe sólo y le llamas con voz de asustada; aquel que te manda fotitos con mensajes; aquel que con una mirada sabe lo que piensas; aquel que busca una canción para cada momento (se te nota en la mirado que vives enamorada…); aquel con el que haces pactos de no agresión; aquel que lo da todo de fiesta; aquel que baila sin parar (y muy bien por cierto); aquel que tienes cerca en momentos decisivos y que además sentencia con frases que pasarán a la historia (por lo menos a la mía y que los dos sabemos); aquel que sabe guardar un secreto y dar una sorpresa; aquel que siempre está dispuesto a una copita en el Monterrey; aquel con el que es un gustazo trabajar (recuerdas el Anuario!!!, ahora nos reímos
pero…); aquel que siempre tiene los brazos abiertos para un buen abrazo; aquel que me hace rabiar como si fuera una niña de 3 años; aquel que nunca cuelga en la hemeroteca los pdf's que necesito; aquel que mordisquea los bolis como si la vida le fuera en ello; aquel que los viernes deambula por el periódico como alma en pena y con un botellín de agua en la mano (es decir, con un resacón que se muere); aquel que le gustó a mi madre como novio (“menudo chico majo, un así te conviene y no con lo que sueles ir”), hasta que un viernes le vimos arrastrándose por Jorge Vigón de camino a casa (llevaba sin dormir un par de días); aquel que no se pierde una cena, fiesta, sarao…;aquel que inventó a “Larry”; aquel con el que juego al pádel de pareja (de ahí lo de Spider, llega a todas las bolas que yo le mando)…

Pero el orgullo no viene únicamente de todo esto, el orgullo máximo ha llegado en los últimos días, concretamente durante los dos primeros partidos de España en la EuroCopa.
Cuando el Departamento de Recursos Humano y Eventos de Diario La Rioja, presidido por Don Diego Ortega Delgado y una servidora, se enteró de que el representante masculino en la Vicepresidencia iba a Innsbruck a ver a nuestra selección le pedimos una cosa, que dejara el pabellón muy alto. La verdad es que ha cumplido la promesa, pero no sólo ha dejado el pabellón muy alto, también se ha convertido en un fenómeno mediático. Me atrevo a decir que es el hombre del momento, el más deseado por hombres y mujeres, un fenómeno de masas, aquel que ha paseado con orgullo tanto la bandera de España como la de La Rioja y cuando digo pasear lo digo conscientemente, ha salido en todos los informativos, programas especiales… Aquí hay un ejemplo claro, este es un pantallazo de la página web de “as” (Spider es el más guapo y el mejor acompañado!!).
La EuroCopa le ha supuesto, además de la fama (que suele ser efímera - hoy estás y mañana no -) poder dar un giro a su profesión, ahora es el nuevo colaborar de Diario La Rioja (hoy ha publicado sus primeras páginas).

Spider, qué rápido has crecido!!!!. MUAK

SOY MUY MUY TORPE, ALGO EXAGERADO!!

Tardo, obtuso, zote, zopenco, inepto, cerril, inútil, incompetente, nulo, incapaz, desmañado, negado, desastre, inhábil, mastuerzo… En definitiva, torpe o lo que es lo mismo Cristina Santín Marcelino; me han llegado rumores de que la R.A.E. está estudiando si poner o no mi foto en la próxima edición del diccionario.
La verdad es que la torpeza no es algo que se adquiere con los años, naces o no naces con ella y yo la tengo bastante acentuada… Sin ir más lejos, el pasado viernes mientras estaba vistiéndome para salir, golpe, pero golpe de los buenos!!!. De esos que se producen a cámara lenta y con los que acto seguido sueltas un juramento, que si te escucha tu madre aparte del dolor del golpe también te duele la cabeza de escuchar su sermón (aunque ella también jure, pero como madre tiene que reñirte). Bueno pues mi golpe fue de lo más tonto, como todos los golpes, evitable, sí, pero… Estaba en el baño, escuché el móvil y como si fuera una supe heroína quise lanzarme en plancha a la cama para contestar; el problema estuvo en no controlar las distancias, al final mi espinilla derecha chocó de lleno con la cama y tracatrón!!!! (encima no contesté al móvil y me ____ en el gilipollas de la llamada). Parece un golpe sin importancia, pero no me podía ni mover; es más, me quité los pantalones y a la cama con una bolsita de hielo (en lugar de tomar hielo con licor de melocotón, hielo con moratón). La verdad es que hacía bastante tiempo que no me daba golpes así, aunque siempre suelo tener algún moratón en las piernas (Avellanita, no pienses mal), bien por culpa de Totó y simplemente por pato (muchas veces pato mareado).
De pequeñita siempre me caía, parecía una rana, había una piedra con la que poder tropezar, para mí (eso sí, cuando la postilla estaba a puntito de caerse me volvía a tropezar y vuelta a empezar - de pequeña tenía las rodillas llenitas de cicatrices y heridas - ); jugaba con mi hermano al toro y al torero (Igna el torero y yo el toro), me sacaba el brazo; se ponía mi padre con los anzuelos de pesca, yo me los clavaba en los dedos; un día me pongo a correr para llegar pronto al portal, caidita y 16 puntos en la cara; las muñecas, todos los años dislocadas (un año la derecha, otro la izquierda, al siguiente la derecha otra vez… - por lo menos iba intercalando -), en el ensayo de la comunión, de morros a las plantas; el día de la comunión, a la hora de comulgar bajé las escaleras de dos en dos (menos mal que me frenaron)… Y lo peor es que esto no se pasa con los años, así sigo, hay días que parece que soy una gigantona, no entro por las puertas me pego con los marcos, me choco con las sillas, en el peri si llevo bailarinas de Bimba&Lola, me resbalo como si el suelo estuviese lleno de jabón…
Además, los torpes tenemos otro problema denominado “manos de árbol”, es como si repentinamente se nos quedaran muertas y claro está todo lo que tenemos en ellas acaba en el suelo; aunque muchas veces antes de llegar al suelo hacen una pequeña parada en cualquiera de nuestros pies, lo que supone un golpe más en el currículum. Recuerdo que en parvulitos, cuando hacías algo bien en clase la profesora nos premiaba con bolitas de anís; en esos momentos descubrí que era una manos de árbol, siempre se me caía la dichosa bolita y el tragón de mi compañero se la tragaba y yo me quedaba a verlas venir…!!!. Esta afección, aparte de influir lo psicológico y lo físico, supone una pérdida económica importante, ya que nunca consigo acabar los polvos compactos, el colorete o las sombras (todas las cajitas siempre acaban tiradas por el baño y con lo complicado que es recogerlo); lo mismo ocurre con el gel o el champú (si un día no se cae uno, se cae el otro o sino los dos).
Pero hay cosas que nos han pasado a todo el mundo (aunque los torpes seamos reincidentes) y el que diga que no que tire la primera piedra:
- Quién no se ha dado un buen golpe con los cristales de las terrazas de los hoteles??, no importa que tengan esos circulitos rojos, es lo mismo, es algo que ves después del golpe.
- Quién no se ha chocado con alguien o algo por la calle??, eso sí luego te pones todo digno y solo piensas no hay dolor, no hay dolor (aunque te quieras morir de dolor).
- Quién no ha tirado el vino, el agua o el café?? (hay un récord, tirar las tres cosas el mismo día durante una cena y es mío!!!).
- Quién no se ha dado un golpe en el meñique del pié??, parece mentira que un golpe en un dedo tan pequeño pueda doler tanto, se ven las estrellas!!! (pero claro, no escarmientas y sigues descalzo por casa).

Se puede decir que la vida de los torpes es toda una aventura.
Un consejo: "hay que tener siempre un buen botiquín en casa y que el hielo no falte".

OLIVIA SÁENZ RODRÍGUEZ

Hoy os voy a presentar a Olivia Sáenz Rodríguez, es la hija de mi compañero Miguelito y su novia Pilar. A que es mona mi sobrinilla???.



Nació ayer a las 10:50 A.M. en el Hospital San Pedro de Logroño, aunque su pobre madre ingresó a las 3 A.M. . Su peso fue de 3 kilos 720 gramos (como le dije ayer al orgulloso padre “toda una ternerita”), parto natural y tanto Pilar como Olivia están perfectas, mañana todos a casita!!!.
Lo bueno viene ahora, Miguel va a pasar de cambiar Banners en larioja.com a cambiar los pañales de la peque. Estoy convencida de que van a ser unos padres geniales y Oli no va a poder parar de reír con las caras y cancioncillas de su padre.
Como orgullosa tía, prometo la cuidarla, enseñarla a maquillar, a jugar al golf, comprarle sus primeros tacones …, igual que he hecho con sus primeros pendientes (perlitas, claro!!). Está claro que la voy a malcriar pero para eso están las tías (y más las postizas) no??.

Besos para los tres.

COSTUMBRES

Cada día que pasa me reafirmo al decir que “somos animales de costumbres”. Sí, sí, de costumbres, es lo mismo que la frase “el hombre/mujer es el único animal que tropieza dos (o más) veces en la misma piedra”. Ambas frases son verdades como puños, pero en este post os hablaré de la primera.

Hoy ha vuelto mi hermanito Igna de vacaciones, así que todos los que piensen que yo vivo muy bien se equivocan; el que mejor vive de mi familia es mi hermano. Aquí le tenéis, en la foto no sale, pero seguro que tiene una cervecita cerca (hay que guapo es mi niño!!!).
Bueno en mi casa hay una costumbre, cuando se vuelve de un viaje la maleta se deshace en casa de nuestros padres, da igual el día, la hora, el tiempo que se haya estado fuera…; la maleta a casa de los papis. Pero no es que se lleve a su casa, sino que se abre en la misma entrada; es como si repentinamente pesara tanto que no puedes llevarla hasta cualquiera de las habitaciones, no hay que dejarla en la entrada. Tu llegas a casa, abres la puerta, besas a todo el mundo y manos a la obra!!. De repente la maleta se transforma y se convierte en “la caja mágica”, de ahí puede salir cualquier cosa (es más, yo hoy pensaba que salía algún Tailandés). Bueno, pues Igna en cuclillas ha empezado a sacar todo, ropa sucia, ropa nueva, cepillos para Totó, un collar para Totó, correas nuevas, dos botellas de Ron Tailandés, palillos, marcos de fotos, deportivas, chaquetas, un culote, pulseras, collares, una pashmina, fideos, salsa agridulce, camisetas, un antifaz… Dios mío, de repente la casa de mis padres ha pasado del orden absoluto a parecer un bazar!!. Sólo faltaba mi madre intentando vendernos algo y nosotros regateándole el precio!!!!.

Esto en cualquier casa en impensable, pero en la mía es una costumbre. Es algo que desde pequeñitos lo hemos vivido así y si no estamos todos en casa la maleta no se abre.

Recuerdo que de pequeña, cuando mi padre volvía de cualquier viaje, nos plantábamos mi hermano y yo en la entrada de casa, delante de las maletas, con cara de tontos, llenos de entusiasmo y expectación (como si fuera la llegada de los Reyes Magos) hasta que mi padre abría las maletas. No teníamos ojos para nada más, ya se podía quemar la casa, que de ahí no nos movía nadie. Observábamos cada movimiento, cada detalle y teníamos varias cosas claras: si hay papel de periódico hay regalo y se puede romper, si hay una bolsa hay regalo, si saca algo pequeño de un bolsillo hay regalo… Pero luego venía lo bueno, para quién era cada regalo??, quién recibía más regalos?? y si había dos cosas iguales pero de distinto color porqué los dos queríamos siempre el mismo color y al final había que poner paz con un sorteo???...

Algo parecido nos pasa con el día de Reyes (en mi casa Papá Noel es un tacaño, un regalito y fuera; los buenos son los Reyes Magos), los regalos se abren en la cama de mis padres. Durmamos donde durmamos, el día de Reyes a primera hora de la mañana nos presentamos en casa de mis padres y con todos los regalos a su cama!!. La habitación acaba llena de papeles, mi madre feliz y mi padre en calzoncillos con cara de alucinado dice: “parece mentira la edad que tenéis!!! y tú Cristina -mi madre- eres la peor!!!”.

La verdad es que estos momentos no los cambio por nada del mundo y creo que aunque pasen los años, las costumbres son las costumbres…

PUENTE

Estoy apurando mis últimas horas de puente…




Sí, sí, dentro de unas nueve horas sonará el despertador y vuelta a la vida normal (apago el despertador, me estiro en la cama, pongo la música, ducha, chapa, pintura y a trabajar!!!!). Ya estoy soñando con un cortadito de la maquinita del periódico, la verdad es que el primer café de esa máquina no gusta mucho, pero después de más de 1000 es uno de los mayores placeres al entrar a trabajar con sueño, con mucho sueño.
La verdad es que ha sido un puente “nulo”, bueno no, ha sido un puente “NULO” (con mayúsculas), porque de todas las cosas que iba a hacer desde el viernes por la tarde hasta ahora, no he hecho ni una cuarta parte; pero eso es algo que tengo más que asumido, me ocurre siempre.
Mi puente se ha basado en una cosa DORMIR!!!!.
He dormido horas, horas y más horas, con siestas de unas tres horas incluidas (perdón por no contestar al teléfono pero la siesta es la siesta, qué gran invento español!!!). Bueno, además dar buen uso a la cama y al sofá he estado de enfermera; tengo a Totó malito (otro día Inés). Pobre Cosita…, menos mal que es muy bueno y está en plan mimoso (como Igna está de vacaciones, aunque vuelve mañana, no se separa de mí); se deja curar y le encantan las pastillas, así que sin problemas.
También he disfrutado con la victoria de España ante Rusia en compañía de mi padre, he subido a jugar al golf, cenitas con amig@s, copitas, cafecitos, leer, he acabado de pintar las mesas de la terraza, compra en el super, trapitos con mami, películas, me he mojado (cuándo va a parar de llover??), he disfrutado de mi casa y no mucho más… Con todo lo que tengo que hacer!!!, soy un desastre!!!!; todavía no he hecho ni la declaración!!!.
Ahora sólo me queda pensar en las vacaciones o en mi próximo puente…

PRESIDENTA DE LA COMUNIDAD

Hoy me he enterado que me queda una semana como presidenta de la comunidad, dejo mi cargo en manos de algún vecino ansioso de poder y solo le deseo una cosa, que por su bien pase poco tiempo en casa. Porque todos tenemos algún vecino canso, que se te cuela en casa con cualquier excusa para poder cotillear. Yo tengo unos vecinos de esos... Si no funciona en su casa la TDT no funciona en ninguna, que Dios te coja confesado como le digas que en tu casa si que se ve... En ese momento te pone cara de poseído, los ojos se le salen de sus cuencas y empieza a dar saltitos como el Chavo del 8 para que le dejes verlo porque si no lo ve con sus propios ojos no se lo cree (como si fuera una aparición Mariana!!). Entonces le dejas que pase, se sienta en tu sofá, te quita el mando de la mano (el mando no!!!, el mando no!!!, haz lo que quieras pero devuélveme el mando, quien tiene el mado en una casa tiene el poder... Y como ve que no le has mentido quiere llamar a la parienta y te imaginas como Gracita Morales y un montín de señorítos que invaden tu espacio, tu intimidad, es entonces cuando desconectas tu aparato y se lo das para que lo pruebe en su casa y te deje tranquila.
Estos mismos vecinos son los que te ven un hacer cualquier cosa en casa y ellos las dos semanas también lo hacen. Que uno pone una persiana en la cristalera, ellos también. Que otro pinta, ellos también. Que pones un toldo, ellos ponen en cinco. Que colocas una fuente en la terraza, ellos ponen fuente con cascada y peces de colores. Eso sí, seguro que tienen una gran pena, porque uno de sus hijos es alérgico al pelo de los animales y no se pueden comprar un Golden como Totó.

Volviendo al tema de la presidencia, a lo largo de más de un año como jefa aboluta de Najeril 1-3, con mi hermano en el cargo de Vicepresidente y con Totó como Secretario, sólo he hablado 2 veces con el Administrador, una para una movida del seguro que me interesaba a mí y otra para que arreglaran dos cosillas del jardín.

Dejo mi cargo orgullosa por el trabajo bien hecho y por no abrir a los vecinos cuando llaman para tocar las narices; qué gran invento el portero automático con cámara!!!

PRIMER DÍA DE GOLF

Muchos os reiréis de lo que voy a decir y lo digo muy seriamente, “el primer día de golf es muy duro”. Si, si, muy duro, yo no lo pensaba; pero es cierto.
Hace menos de un año pasé mi primer día de golf, claro está que no jugué, iba lo que viene a ser de caddy. Como no había ido nunca pensé que era como dar un paseo por El Espolón, pero rodeada de césped y árboles; ahí comenzó mi error. Un campo de golf es naturaleza en estado puro, pajaritos…; pero una cosa, no se puede ir con un vestidito corto de seda y bailarinas. Ese era mi atuendo en un primer momento, mona monísima, pero la cara de mi amigo (llamémosle MR. X ) cuando me vio así vestida fue todo un poema. Seguidamente Mr. X me llevó a casa para buscar un pantalón y unas deportivas, lo que él no sabe es que durante los 5 minutos que nos costaría llegar de Lardero a Middle Town, no podía dejar de pensar en mi armario y si tenía o no deportivas en mi casa o si seguían en casa de mis padres… (si le digo eso estoy convencida de que para el coche y me dice “anda bonita…!!!”
-conoceré yo a Mr. X-).

Bueno, al final tenía de todo en casita, me puse debajo del vestido unos vaqueros pitillo, calcetines de dedos y deportivas. De casa al Ibiza (nos estaban esperando allí el resto para subir en dos coches al campo) y del Ibiza al Campo de Golf de Cirueña.
El día no podía estar más desagradable, lluvia a mares, frío, aire… lo que viene a ser un día genial para vestido y bailarinas. Al estar así el tempero muchos de los participantes en el torneo no se presentaron, así que al momento de llegar estaba sentada en el buggy, pensando ”y ahora a ver cómo le dan a la bolita…, cuántas horas os cuesta hacer los 18 hoyos???”. En el primer hoyo intenté enterarme cómo funcionaba el tema, entre golpe y golpe MR. X me iba explicando el porqué un palo y no otro, se quejaba de la lluvia, me decía lo bien que iba con los pantalones, se cabreaba consigo mismo por un golpe mal dado, se colocaba bien la gorra… Llegó un momento en el que delegó en mí la conducción del buggy (pobre incauto!!!), claro, como caddy le tenía que acercar y dar el palo necesario para cada golpe…

Me quedo con varias cosillas:
- El grito que me metió MR. X para que me callara, porque iba a dar un golpe y le desconcentraba (pero si no callo ni debajo del agua y ya lo sabes!!!)
- Cuando el buggy resbaló con la hierba y salí despedida del P_t_o Buggy (cómo me dolía luego el pandero), menos mal que MR. M con esa fuerza que le caracteriza y la potencia de sus bíceps paró el buggy (aunque creo que lo hizo porque sus palos iban ahí, no por mí).
- Las risas y los comentarios en general (cuerpo de lata de sardinas).
Cuando ví a Mr. X más cabreado que un mono y en lugar de acercarme con el buggy para que cogiera el palo hice la del humo para que lo la pagara conmigo…
- El gusanillo que me picó y por eso ahora intento jugar (hándicap 36, el peor pero lo tengo).

En definitiva para mí el golf se resumen en:
Al principio miras, observas callas y te dices interiormente, esto es muy fácil clavas el tee en el suelo, colocas encima la bolita, pillas un palo (el gordo, que con ese seguro que llegas más lejos), apuntas un poco y listo; bola va!!!!, pero no es tan fácil no, todo tiene su técnica…

Mañana a la 1:30 p.m. tengo clase… Eso sí, ahora voy bien equipada con palos, zapatitos, pantalón, polito, gorra…

BESOS

Dicen que la forma de besar define tu personalidad y es posible. Todos hemos besado a muchas personas, posiblemente no a tantas como hemos deseado pero ese es otro tema. Y no hablo únicamente de besos “sexuales”, hablo también de besos afectivos; los cuales en muchos momentos son los más necesarios y placenteros.
Estudios afirman que al besar ponemos en movimiento alrededor de 30 músculos (madre mía!!!) y si además se trata de besos mezclados con pasión, intercambiamos cerca de 300 colonias de bacterias (venditas bacterias), aumentamos nuestro ritmo cardíaco y liberamos hormonas.

Existen cientos, miles, millones… de besos.

Nuestro primer beso, la mayoría de la gente recuerda ese momento y la persona con la que lo compartió (el mío no pudo ser mejor, aunque luego pasa el tiempo y las cosas no funcionan).

Los besos de película:
“Casa Blanca” (1942). Rick (Humphrey Bogart) y su amante Ilsa (Ingrid Bergman) viven un amor imposible a lo largo de la Segunda Guerra Mundial, que culmina con un último beso antes de que se separen para siempre.
“Desayuno con Diamantes” (1961). Holly Golightly (Audrey Hepburn) es alcanzada por Paul (George Peppard), quien evita que su chica vuele a Brasil y la besa, mientras el gato, al que Paul ha rescatado, es estrujado entre ambos.
“La Dama y el Vagabundo” (1955). Golfo y Dama disfrutan de un plato de espaguetis con albóndigas. Sin darse cuenta, ambos comen del mismo espagueti que, al acabarse, hace que los dos perros se besen de forma accidental pero muy dulce.

Los besos mitificados como el de lafotografía “El beso” de Doisneau (1950). Que realmente era un montaje, la pasión, el amor, la complicidad que refleja la fotografía en ese momento no es real, ambos están posando y lo peor de todo es que la historia de amor entre la pareja duró tan solo unos meses; se puede decir que se trataba de un amor de café parisino.

El beso seco, simple, cuando se apoyan los labios de uno contra los del otro.

Los besos de despedida, normalmente los más amargos.

El beso francés, una de las partes toca con su lengua los labios del otro para luego introducirla en la boca de su pareja (aquí podemos añadir el beso apasionado, ambos introducen sus respectivas lenguas en la boca del contrario tocando desde los dientes al paladar).

El beso de yo te sigo, aquí se espera a que uno de los dos inicie la acción de besar y el otro le siga alcanzando un ritmo frenético.

El beso cazador, cuando la pareja juega a que cada uno trata de atrapar con sus labios el labio del otro.

El beso robado, los más deseados (todo un triunfo).

Los besos correspondidos, los más dulces.

Los besos soñados.

Los besos que con saber que se aproxima la otra persona, parece que el interior de ambos se conectara.

Los besos fraternales.

El beso amigo.

Los besos de compromiso.

En definitiva, besos…

Lo admito, soy muy besucona y cuando me pongo a dar besos no hay quien me pare... Mi madre siempre recuerda cuando yo era pequeña y veía a mi hermano dormido, cómo me acercaba a él y susurraba “ahora aprovecho”, a partir de ese momento el pobre Igna era acosado por una ratita que veía que ese era el mejor momento para besuquear a su idolatrado hermano. O cuando alguien me pedía un beso y dependiendo del alguien, yo le contestaba que lo sentía mucho pero que ya no me quedaban, otro día…

Hoy por hoy me quedo con los besos canallas pero sinceros, un cocktail explosivo.

MUAK, MUAK, MUAK, MUAK…